Das trifft ins Herz!

Ich möchte Euch teilhaben lassen, wie Ostern sich für mich in 2 Jahren gewandelt hatte:
Vor 2 Jahren fuhr ich jede Woche 400km zu meiner Arbeitsstelle; Mo hin – Fr zurück. Auf diesem Weg – es war die Wochen vor und nach Ostern, fühlte ich etwas, was ich bis dato nicht kannte. Es war ein so klares Gefühl für die Schönheit der erwachenden Natur, des lebendigen Frühlings, und ich bestaunte jeden Baum und jedem Strauch nach dem langen Winter. Es war ein wunderbares Frühlingserwachen und in mir war das unendlich tiefe Gefühl des Abschieds:
Ein Gefühl, den Frühling in meinem Leben zum ersten Mal so unendlich bewusst wahrzunehmen und anderseits das Gefühl, den Frühling zum letzten Mal in dieser Form zu erleben.
Ich erinnere mich, dass ich 4Std völlig bewegt, teilweise fassungslos und den Tränen nahe war. Es war ein unendlich tiefes Gefühl gemischt mit Abschied, Trauer, Hoffnung, Staunen, Neubeginn und Neugierde. Ich kann es kaum beschreiben.
Dieses Gefühl begleitete mich 3 Wochen.

Es war schade, dass ich meinen Ehemann nicht teilhaben lassen konnte. Da ihn Trauer, Abschied und Tod so sehr ängstigen, dass er darüber nicht sprechen kann, hatte ich das Glück mit meiner Coach darüber zu sprechen. Wir haben das Gefühl so interpretiert, dass ich mich in meinem Leben an einem Standpunkt des Richtungswechsels, der Neuausrichtung befinde und dass dieses Gefühl eine Abkehr vom Alten, Verkrusteten, mich Beengenden signalisierte.

Allerdings 10 Monate später hatte das Gefühl plötzlich eine ganz andere Bedeutung erhalten:
Bei mir wurde Brustkrebs diagnostiziert, der in den letzten Monaten im mir gewachsen war. –Etwas Bedrohliches, Tödliches, Fremdes war in mir herangewachsen.
So stand Ostern 2011 unter einem völlig anderen Fokus:
Werde ich überleben? Wie werde ich leben? Das Leben ist endlich –was bedeutet das für mich? Wohin geht mein Weg? – Elementare Fragen, die mich und mein Leben noch stärker ausrichteten und für tiefgreifende Wendungen in meinem Leben sorgten, denn es galt nicht nur die Knoten in meiner Brust zu bearbeiten, parallel dazu habe ich die Knoten in meinem Leben während der Chemotherapie bearbeitet.

Und heute staune ich über den Frühling 2012!
Ostern steht vor der Tür – ich bin nicht mehr die, die ich vor 2 Jahren war.
Ich hatte Feuerrituale früher nur aus der Katholischen Kirche (dem Osterfeuer) gekannt, aber in den letzten Monaten habe ich vieles im reinigenden Licht des Feuers erneuert.
Und mein Lieblingsosterlied hat eine neue Bedeutung:
„…Halleluja! Der In Qualen wie ein Wurm zertreten war, hebt die Fahne, glänzt in Strahlen, unverletzt und ewig klar, wandelt leuchtend wie die Sonne, spendet Licht und Kraft und Wonne…..“
Ich bin nicht mehr physisch so stark wie vor der Krankheit, aber ich bin emotional und geistig gereift und klarer denn je zuvor.

Das Erwachen der Natur genieße ich mehr denn je. Ich weiß, dass ich noch viele Jahre den Frühling begrüßen werden kann und dennoch ist diese Wiedergeburt so unendlich wertvoll und wunderschön.

Ich wünsche Euch allen die Erneuerung und die Kraft des Frühlings.

Mit meinen 46 Jahren befinde ich mich, wie in der Studie beschrieben, in der Reflexionsphase und überlege jetzt nach einer gesundheitlich-bedingten Zwangspause sehr genau, wie und wo ich meine berufliche Zukunft finde.

Bisher war ich 150% engagiert, mit Haut und Haaren berufstätig, eine Expertin auf meinem Fachgebiet und dennoch im täglichen Kampf um Anerkennung gefangen. Der beruflichen Aufstieg und die versprochene Weiterentwicklung stagnierten, und ich resignierte, da ich sah, wie sich weniger qualifizierte Kollegen weiterentwickelten und ich auf der Strecke blieb. – Denn als Arbeitstier wurde ich von den männlichen Führungskräften in einer Sackgasse geparkt und mit vagen Versprechungen bei Laune gehalten, da ich ja unabkömmlich bin und man so eine Expertin wie mich, nicht ersetzen könne. Für 2Jahre hatte mich das ruhig gestellt und in einer Schublade verschwinden lassen.

Und jetzt in meiner Krankheit, in meiner Zwangspause, habe ich festgestellt, dass so viele Wege und Möglichkeiten offen sind. Aber nur eins ist klar, der alte Weg wird nicht mein zukünftiger Weg sein. – Ich werde mich selbst nicht mehr aufgeben und verausgaben, nur um in der Männerwelt als Frau der bessere Mann zu sein.

20 Jahre lang habe ich mich vergleichend und engagiert in dieser Welt etabliert. Ich habe weltweite Projekte und Führungsverantwortung in einem internationalen Konzern mit vielen spannenden Aufgaben übernommen. Allerdings kann es so nicht mehr weitergehen, da ich mich völlig verausgabt hatte.

Aber Resignation kommt für mich als Power-Frau nicht in Frage, und mit dem Ausstieg in die Selbstständigkeit habe ich zwar geliebäugelt, aber es scheint nicht mein persönlicher Weg zu sein.

Ich kenne einige erfolgreiche Vorzeigefrauen, im internationalen Ausland, die ihren Weg als Frau in einer Männerwelt gehen konnten und gleichermaßen als Frau akzeptiert und gefördert sind. – Deutschland scheint dem Jahrzehnte hinterher zu hinken.

Für mich bedeutet das allerdings nicht, nach Spanien, Brasilien, USA oder Thailand auszuwandern. Ich habe mir in meiner Reflektionsphase Unterstützung und Hilfe gesucht. Mit Frauen wie Christiane und Birgit-Rita ist es mir möglich meine Historie kritisch zu reflektieren, meine Potenziale zu identifizieren und mich angemessen weiterzuentwickeln. – Früher hätte ich das im Alleingang ausgekämpft, aber heute bin ich schlauer und suche nach geeigneten Verbündeten und Coaches.

Wohin mich mein Weg führen wird ist noch nicht klar, aber ich habe verstanden, dass es nicht mehr darum geht allen zu beweisen, was ich kann, sondern einen liebevollen Weg zu finden, auf dem ich meine Potenziale lustvoll ausschöpfen kann und voller Begeisterung mich beruflich engagieren kann, ohne mich zu verausgaben.

Und als Du, Birgit-Rita” auch noch mit “unser Schätzchen” angeredet wirst :-))) pruste ich vor Lachen! Allerdings – Respekt – ihr habt Euch super schnell wieder verflüssigt und ich wie sagt die Fotografin noch …? “Wir haben wahrscheinlich eh schoa a suppa Bild im Kastén”. Davon bin ich überzeugt und sehr gespannt.